-
Un univers remplis de désespoir pour moi.
Hier j'étais sur un univers rempli de désespoir...
Une seule chose me trottait dans la tête, « le suicide ».
Après les maintes et maintes critiques et insultes des miens hier soir,(parce qu'ils ne veulent plus me comprendre), prise alors d'un coup de folie, je me suis lancée, cœur et âme perdue dans mon auto, et je me suis mise à conduire, sans vraiment savoir, comment j'allais m'y prendre.
Une seule solution, les carrières.
Mais avant j'avais pris la peine, de mettre des messages d'appels au secours sur « msn » à Topo' sans savoir s'il y était à ce moment.
Arrivée pas très loin de ma psy, je m'étais arrêtée en pensant lui demander de l'aide !!
A ce moment mon Gsm s'est mis à sonner, une seule personne pouvait s'intéresser à mon sort, oui, c'était Bernard. Il essaya en vain de me calmer un peu, il venait à mon secours, cent mètres me séparait de lui et de ma psy.
Tous dormaient tranquillement et, si je m'étais « suicidée », ils ne s'en seraient même pas rendu compte, vous vous imaginez !!
Je ne pouvais plus conduire de toute façon, je n'y voyais plus et de plus je tremblais, tremblais,... j'étais terrorisée, mais déterminée.
Tout en me parlant via son Gsm, il arriva, il me prit dans ces bras, il en était désemparé.(Je ne voulais pas lui faire de la peine). Seules ces paroles me firent convaincre de reculer mon geste.
Il voulait comprendre, mais je ne savais parler,...
Après trois heures de parler, de dires, d'écoute,... je décidai de retourner chez moi en lui promettant de ne pas faire ce « geste ».
On est ici dans une région où il n'est pas possible de trouver un hôtel si tard, sinon je ne serais pas retournée chez moi.
Mais pensez-vous qu'une seule personne s'était inquiétée de mon absence subite ?
Et bien NON !!
J'ai pu revoir Bernard ce jour, et cela m'a redonné du courage.
Mais jusqu'à Quand ??
-
Commentaires
Jusqu'à quand ?
Heu... Tu veux qu'on se donne rendez-vous ? (sourire câlin !) Smackinoulette ma Saxounette !la vie
est un cadeau...sisi!!! Et je crois que tu as encore beaucoup d'heureux a faire...bisous a toiTu crois....Némo...
que ma vie à moi est un cadeau?? parfois je me le demande, mais je vais essayer d'y croire et de retrouver un peu de joie. Poutant un dicton dit "la vie ne nous fait pas de cadeau "!! bisousNormal...
"On nait seul, on vieillit seul, on meurt seul, tout ça sans avoir vécu"... Il faut de l'amour pour vivre... Tu as de la chance d'avoir quelqu'un qui tienne à toi :)7eveVendredi 19 Octobre 2007 à 21:39chere saxo !
j'écris , j'efface, j'écris, j'efface. Je ne trouve les mots, je ne peux rien t'offrir mais je pense a toi !Oui tu as raison....
DameClaudia..j'ai quelqu'un qui m'aime énormément et qui veut m'aider, le seul hic c'est que "lui" aussi à une femme.Bisous à toi.eve...
je te remercie de penser à moi, moi qui me croit seule, mais "non" il n'en est rien ici beaucoup de personnes sont avec moi, m'aident, même si elles sont loin.Et je les remercient toutes.Hier j'aurais ...
peut être !!! fait l'erreur de ma vie...car je ne peux constater...que je ne suis pas réellement seule, juste à moi d'y voir plus clair.11océanaliSamedi 20 Octobre 2007 à 10:29et alors
il faut te remonter ma belle. Pardon de n'être pas très présente en ce moment mais moi aussi je déprime et comme tu sais je ne veux ni parler ni voir personne. Moi aussi je reste des journées sans que ma famille prenne de mes nouvelles pendant des jours et moi je reste à pleurer entre mes 4 murs en faisant des crises de boulimie. D'ailleurs avant-hier je suis passée en expertise pour mon dos et j'ai craqué devant le médecin, elle ne savait plus comment faire pour que j'arrête de pleurer mais il fallait que ça sorte. Tremblements, bégaiements... Surtout pense qu'il y a des gens qui t'aiment et qui pensent fort fort à toi. Tu as mon adresse, stp, écri moi si tu as besoin de parler. Même si tu as msn, rentre la et on pourra parler en direct. Je te souhaite beaucoup de courage et t'envoie un gros panier plein de bisous. Amitiéje suis
choquée par l'attitude de ta famille....comment peut on avoir autant d'indifférence...c'est horrible ce que tu vis...en tout cas saches que nous nous sommes là et que non, au grand NON, tu n'es pas tout seule...tu sais on m'a dit cette phrase une fois : "la vie est ce que l'on en fait"...et je sais aujourd'hui que cela est vrai, si cette vie ne te convient pas, construis en toi une autre, je vais peut être choquée des lecteurs, mais là de toute façon dans celle-ci tu ne semble pas exister pour eux et c'est inadmissible...il y a beaucoup de gens qui change de vie, divorce et se reconstruise ailleurs...dans ton cas, pour moi je le comprendrai....ma mère a vécue un peu la même existence que toi, sauf que moi j'étais à ses côtés pour l'aider et la conseiller...elle à 65 ans aujourd'hui et est toujours malheureuse , elle n'a jamais eu le courage de divorcer car elle ne travaillait pas, et la peur aussi, finalement elle se rend compte aujourd'hui qu'elle aurait du franchir le pas...on a toujours le choix dans la vie, et même si parfois les choix sont difficiles , il faut le faire, tu as le droit d'être heureuse, je suis sûr qu'il est tout près de toi, et je te jure que la vie vaut la peine d'être vécue et qu'elle est merveilleusement belle...crois en toi...je te fais des bisous pour adoucir ton coeur...Me remonter...
et bien mon cap de jeudi soir est un peu passer. j'ai tenu bon et grâce à Bernard.parfois j'ai l'impression que c'est moi qui suis "nulle ou folle"..;il me dit que non, je suis trop intellegente pour eux et que je parviens à avancer, pas eux et c'est ce dont ils ne comprennent plus.tu sais Océanali au départ j'ai joué un peu ton jeu, rester ici seule enfermée et me laisser traîner à vivre tant bien que mal (d'où mes crises d'anorexies et reproches des miens). maintenant que je parviens à vouloir voir le monde, on me le reproche aussi, alors sur quel pied dois-je donc danser ?? merci d'être disponible pour moi, oui je vais t'envoyer un message perso. Bsous et bon samedi....pleurer je sais, pas gai quand on a toujours cette douleur du dos et que l'on ne veut plus de vous nulle part !!! Courage à toi de même.Choquée et pourtant...
c'est ainsi personne ne c'est souciée de mon absence, pas un message ni un coup de fil via Gsm...non.En plus hier il ose me dire "c'est le moment des suicides, il y a eu une personne qui s'est jetée en dessous du train hier et une autre le mardi, ici dans notre coin " lui ai répondu et moi alors !!!! vous n'avez pas vu que moi aussi j'étais suicidaire et que j'aurais pu me retrouvé moi même sous ce train....là, il m'a regardée ebahi...MissLilli,dur la vieWawww... Tous, très "forts",
ces commentaires. Merci pour ma Saxounette... Merci, les p'tites gazes et les p'tits gars... Toi, chou, juste un smack !NON
Tu n'as pas le droit de te foutre en l'air, aucun droit, tu n'es pas toute seule. Pense à ceux qui t'aiment.Peu importe...
Qu'il ait une femme ou non... Tu as quelqu'un qui t'aime, c'est d'autant plus beau que ce n'est pas "par nécessité" et c'est déjà beaucoup plus que pas mal de gens que je croise...le suicide lateralus...
je voulais vraiment m'y engagé, m'y jeté du haut de ces carrières...mais en dernier recours, il m'a sauvée...mais....si mon monde ne change pas !! je risque bien alors de le faire, car des critiques et des critiques..;non il y en a marre.) mais comme tu le dis si bien, je ne suis plus vraiment seule, un être m'aime et je ne peux lui faire de mal, je dois absolument combattre....pas facile crois moi. Merci de ton passage.(t'inquiète pour l'instant j'ai repris mes esprits.)Quant à la famille...
ce sont souvent eux qui te connaissent le moins, et qui ne détectent pas les signaux d'alarme... Si tu te penches un peu sur le sujet, tu vois que les familles ne comprennent jamais... :/peu importe...
mais je lui fais aussi du mal à sa femme !!Même si entre eux l'amour n'y étais plus non plus.J'ai jamais passer par cette étape, et parfois, je ne sais plus très bien où j'en suis. Je voudrais être bien avec lui, mais sans faire de mal à mon entourage...mais il n'en est pas possible.C'est fou...On s'aime tellement DameClaudia..oui on s'aime.tu sais DamesClaudia...
si j'ai connu cet amour, je pense que c'est un peu à cause de ma famille, qui n'arrête pas de me critiquer, et lui, si tendre si doux, si compréhensifff...wouaww, lui seul m'a ouvert les yeux sur mon avenir...seulement comme je le dis plus haut, pas l'habitude de faire du mal aux autres suis ainsi.En passant
Il n'y a pas de hasard, il n'y a que des rendez-vous (Paul Eluard). Alors, regarder les toutes petites choses... La vie est mal faite, c'est pour çà qu'elle est belle :))) C'est le texte de ma bannière, si si si, :)Bonsoir pyrome...
regarder les petites choses de la vie qui vous donne même si "minime" soit t'elle du bonheur.je devrais en tenir bonne note.Mais pfff...merci de ton passage.stop
Arrête tout Saxo, tu ne peux pas, tu ne dois , tu n'as PAS LE DROIT. Tu n'es pas seule au monde. Lis moi, je suis déjà passé par là, pendant de nombreuses années, par pitié, ne le fait pas, stop, arrête tout. Prends du recul merde, secoue toi, sors la tête de l'eau, tu vois, moi, je suis schizophrène et combien de fois j'ai essayé de em foutre en l'air, combien de fois. Moi, aussi misérablke suis je, je suis là, avec toi, prêt à t'écouter, à te lire. Crois moi. Je t'en prie, ne fait pas de conneries. STP.Lateralus...
ne pas en avoir le droit!! Non je ne suis pas seule au mone, c'est vrais...mais je suis dépassée par tous les évènements qui s'ensuivent et comme ce jeudi, je craquais, je ne savais plus ce qu'il se passait dans ma tête, j'étais au bord du gouffre.on ne peut pas être "moi" !! Mais de justesse j'ai eu Bernard qui m'a aidée .heureusement..sinon, je ne serais plus ici ce jour. Cela fait maintenant deux fois que je tente ce suicide de désespoir, de non compréhension de mon entourage.et il est vrai que j'en parle toujours...un jour je le ferai ce geste, à moins d'un miracle.) quand je veux prendre du recul, de nouveau des critiques, d'où je ne sais plus sur quel pied danser...Merci d'être là pour m'aider et me lire..;crois moi j'en ai réellement besoin de tous vos soutient....Vraiment besoin.....Doux et compréhensif...
Ben je crois que tout le monde cherche ça, quelle que soit sa famille ! Ou alors ce sont des gens qui ont une perception de la vie et de l'amour complètement différente de la mienne... Bref, la situation semble compliquée, mais tu ne dois pas baisser les bras... :)282006Dimanche 21 Octobre 2007 à 10:58salut saxounette
je ne te dis qu'un mot Déstresse et oublie ta détresse surtout car c'est possible aussi bon dimanche et grosses bises !La détresse...
oui il faut quej'oublie et que je sois forte..mais comme je le dis dans mes ciom's si dessous pff pas facile tous les jours. Bon dimanche à toi aussi 2006
Suivre le flux RSS des commentaires
Ajouter un commentaire
La vie me voudrait-elle du bien ?
-
J'ai changé de compagnon
J'ai changé ma vie
J'ai changé de groupe
J'ai changé mon blog
J'AI CHANGé DE BLOG !
J'ai été, je ne serai plus
Je suis ce que je veux être.
( Photos originales
donc sous... © )
Créer mon blog
d'hier, je l'ai effacée, oui, elle ne pouvait rester. J'ai pu reçevoir une aide, heureusement, sinon, je ne srais plus ici à vous parler.Il est vrai qu'en ces moments je ne suis pas très bien,je déprime.