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D'ici peu, ce sera la... nouvelle Année !!Youpie ... Au revoir, 2007 !
Et vive 2008 !!
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Janvier
Travail : néant, congé maladie, plus capable de rien
Moral : besoin d'amour, mal-être total, envie de ne plus exister, redevenir enfant, ne plus vouloir être adulte.
Santé : faiblesse généralisée, perte de poids intensif, moins 13 kg en 2 mois et demi. Anorexie. Paralysie débutante du pied, médecins disent que c'est de la faiblesse !!
Amour : début de petits gestes d'amour et de compréhension d'un autre être.
Février :
Travail : les médecins ne m'en sentent pas encore capable.
Moral : souffrances incomprises (pied s'endort de plus en plus), blessée dans mon amour-propre, culpabilité, je craque.
Santé : hospitalisation urgente, encore chute de poids, « anorexie », gavage. (- 20 kg). Ré-hospitalisation (problème à la colonne).
Amour : Un ange vient à son secours. Il m'aime.
<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p>Mars :
Travail : toujours incapable.
Moral : je m'invente une histoire pour tenir mon cap, mon navire (la capitaine). Mon saxophone me manque. Angoisses.
Santé : douleurs inimaginables, hématomes divers, corps meurtri, nouvelle opération prévue.
Amour : besoin de réconfort, d'amour (lui seul m'aide, suis incomprise de mon homme).
Avril :
Travail : Néant
Moral : peine, rêves perdus, peurs et pleurs.
Santé : opération de la colonne environ 20 cms d'ouverture (éviter la chaise roulante de justesse)
Amour : il est tout pour moi, il m'aide à remonter la pente .
Mai :
Travail : il me manque (mes collègues, mes enfants) mais je ne sais plus, je suis allongée .
Moral : plante qui se meurt, fatiguée, inutile, en colère.
Santé : marche très difficile, kiné obligatoire, l'estomac fait toujours défaut (douleurs constantes, pas encore grossi)
Amour : de plus en plus de ressenti pour lui.
Juin :
Travail : je m'aperçois que je ne saurai plus !
Moral : je veux vivre, mais !! Besoin de bonheur mais !! ...Tourments. Les « pourquoi » défilent.
Santé : toujours pareil sauf qu'est venu s'ajouter un accident d'auto (ambulance) Choc terrible, dépression.
Amour : des journées inoubliables.
Juillet :
Travail : certificats médicaux sur certificats
Moral : quelles sont encore mes possibilités ? besoin de solutions, de stabilité, de tranquillité.
Santé : démoralisée, mal partout suite à la pluie incessante, je craque, il y en a marre.
Amour : Secret Divulgué !!
Août :
Travail : je pense que je ne pourrai plus
Moral : un défi, une victoire, j'ai repris mon sax pour la grande ducasse (cortège)
Santé : Mauvaises pensées , suicidaire, sauvée trois fois de justesse .
Amour : on se manque, je ne crois pas que l'on puisse avoir deux amours en même temps. Beaucoup de larmes.
Septembre :
Travail : verdict du docteur, je ne peux plus travailler (considérée comme handicapée)
Moral : au plus bas, je sombre.
Santé : besoin urgente d'un psy, bêtises sur bêtises, je veux me détruire.
Amour : difficile, je suis boostée des deux côtés (mari, amant)
<o:p> </o:p>Octobre :
Travail : je dois consacrer mon temps au ménage.(mais dur). A moins de m'inscrire à l'AWIPH
Moral : ma mère me tourmente trop.
Santé : déprimée dans tous les sens, famille, amour. Je me crois « folle ».
Amour : premier week-end d'amour à deux
<o:p> </o:p>Novembre :
Travail : rien de neuf .
Moral : j'essaie d'évoluer (internet, compréhension, ...)
Santé : je me sens un fardeau, coupable, suis mal dans ma tête. Besoin de prendre l'air.
Amour : se voir à tout prix.
Décembre
Travail : en attente de quoi ?? Plus d'avenir.
Moral : je prie tous les Saints.
Santé : un peu mieux. Quoique, en un "an", l'estomac a toujours du mal à accepter la nourriture, le dos, les articulations me font toujours souffrir, mais je m'adapte.(plus le choix : c'est ma Vie)
Amour :Beaucoup de « miaouww » et d'amour.
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(photo perso saxo)
Il était un petit navire (2x
Qui n'avait ja-ja-jamais navigué (2x
Ohé ! Ohé !
Ohé ! Ohé ! Matelots
Aider la capitaine
A mettre son navire à la mer
Elle a besoin de prendre l'air.
Elle voudrait naviguer sur les flots.
Partir pour un long voyage
Partir avec tous bagages
Sur la mer-mer-sans trop de remous (2x
Ohé ! Ohé !
Elle fait au ciel une prière
Interrogeant l'immensité de l'océan
Pensant à sa future liberté
Mais regardant la mer toute entière
Elle vit des flots de tout côtés
Pauvre petite infortunée, tu vas pécher.
Au même instant un grand miracle
Son comandant dans ces oracles
La retint pour qu'elle ne le déplace
Il n'est pas fait ce bateau
Pour prendre l'eau.
Accorde-toi du repos.
Il était une capitaine (2x
Qui ne savait plus où elle en était (2x
Ohé ! Ohé !
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Au loin il y a la lumière...
Pourquoi m'éblouit-elle ? Pourquoi ne me laisse-t-elle pas approcher du bonheur, facilement !!
Je dois, en cette fin d'année, me laisser guider par elle et ne plus la fuir, et puis pourquoi pas prendre une fois « mes » responsabilités et ne plus écouter les dires des autres.
La fuite, je l'ai toujours prise. Je m'en rends compte maintenant. Mais je n'avais pas le choix si je voulais que l'on me prenne un peu en main, que l'on me choie, que l'on me guide.
Voilà « peut être » le pourquoi de toutes mes maladies continuelles et ces séjours en hôpital !! Car je n'avais pas la force de combattre, et puis, de toute façon, je ne le voulais pas, du contraire, c'était un peu ma maison, mon lieu de recul, face à tous mes problèmes ici chez moi.
C'est fou, aimer aller à l'hosto ??
Et bien oui là... malgré malade et en souffrance, je m'y sentais bien, ce n'était plus moi qui devais mener la barque, cela me libérait de toutes tâches, et mon esprit pouvait se reposer. Enfin !! On s'occupait de moi et, de plus, les enfants ainsi que le mari devaient se débrouiller, ce qu'ils ne font jamais si je suis là, ils me laissent toujours tout à dos.
Si bien que cette année de nouveau, la semaine avant et le jour de Noël, j'étais malade. Maintenant, j'essaie de prendre la lumière qu'il m'est donnée et je m'évade de plus en plus.
(Ceci dit, les opérations là je n'en ai pas eu le choix, c'était une obligation !!, rien à voir, avec toutes les autres hospitalisations, fièvres inguérissables, faiblesse générale, dépressions, virus divers...).
J'espère que l'An 2008 m'apportera plus de joie et de santé ?
Quoi que j'avais dit cela l'année passée et encore l'année d'avant, etc... mais plus les années défilent et plus elles me sont misérables et remplies de chagrins, de peines et de souffrances.
NON ...NON...je n'en ai plus envie...
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(photo perso saxo, grand place de Mons)
En ces périodes de fêtes de fin d'année....Tout le monde a son combat à donner, à franchir !!
Par exemple moi, mon combat, serait de vivre d'une autre manière et surtout de devenir "heureuse".
Qu'est-ce que être heureuse ?
Et bien j'attends une personne pour me l'apprendre. ET cette personne , je crois bien l'avoir trouvée.... c'est difficile, car c'est moi qui traîne.
Ben.. il faut dire que je ne suis pas habituée à tant d'égarts...alors croyez moi pas facile. Mais depuis maintenant presque un "An " et bien je crois avoir évolué, dans certains domaines. Et cette évolution m'est positive je crois. OUI.
Que se soit ici dans mes écrits, dans la fabrication de mes photos, ou dans ma vie de tout les jours.Dur de combattre contre "ces démons" internes.
Surtout après l'éducation que l'on vous a donnée !!
Cette éducation dite "religieuse" de famille antérieure, elle m'a vraiment fait perdre la tête. Et puis quand je commence à me "reconstruire"!! on essaie de me "détruire" à nouveau !! Seulement à mon âge, je n'ai envie que d'une chose, c'est d'Avancer...quoi qu'il arrive.
Et si je fais une bêtise ??
...non je ne crois pas !!!
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